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荷尔蒙式爱情(爱情是荷尔蒙一分钟的荡漾)

追梦人 2022-06-12 14:37:38 脱单教程 阅读次数

荷尔蒙式爱情

  爱情这门玄学,其实也没有那么玄。从喜欢一个人到谈恋爱,再到结婚,爱情的本质都没变,就在这三个字里:“吸引力”。

  感情、婚姻的经营是每对情侣一生的必修课题,两个人选择携手共度未来的源头一定是两个人在一起生活可以互相扶持互相给予,从而让自己的生活更加幸福美满。这件事归根结底也是为了让自己生活得更好,而不是简单的达成某个目的。

  爱情的末期是一种成长,这种成长可能是共同经历过的磨难带来的一些生活体会,也可能是在和对方的相处过程中对自身问题的发觉和解决方法的学习。但最终结局都是经过这段爱情后会产生一些体会和收获,并不仅仅是简单为了达成某个目的而必须去做的一件事。

  心态学上说,当亲密程度高,但激情和承诺非常低的时候,就会产生喜爱,也就是常说的喜欢。喜爱会发生在亲近和温暖的友情中,但缺少了激情和你与之共度余生的预期。

  如果你爱恋的异性对你说“我爱你,但这不是爱情”,可能不是好消息。这人实际想说的是“我喜欢你,愿意和你聊天,你是一个很不错的人,但我发现你对我没有性的吸引力”。

  爱情就是想和你在一起,无论是灵魂还是肉体,对彼此深深的渴望。因为爱从来不受理智的控制,它盲目而冲动,从来都是疯狂不顾一切。

  当然,如果想让这份爱持久至一生,当然还需要有更多因素,比如对未来的共同期望,比如相融洽的处事方式,比如对事业对家庭一致的态度。

  然而,所有的这一些因素,都应当建立在充满荷尔蒙充满兴奋的爱之上,没有盲目冲动的爱火做基础,去谈那些其他因素是否合适,这怎么看都不像是爱情,只是在做一桩生意而已。有时候看父母帮着子女挑选合适的对象,就感觉是在考虑一个是否合适的买卖。

  美国神话学家坎贝尔曾说过,欧洲最伟大的传统不是基督教,也不是古希腊,而是从12世纪开始的对爱情的传唱。

  长达几个世纪的传唱,让爱情深入人心,成了高于生命的神奇存在,上帝在的时候,爱情与上帝同在,后来尼采说“上帝死了”,爱情就成了上帝。英国诗人拜伦在《雅典的少女》中写道:“你是我的生命,我爱你。”

  莎士比亚对爱情反复咏唱:“美满的爱情,使斗士紧绷的心情松弛下来。”“情欲犹如炭火,必须使它冷却,否则,那烈火会把心儿烧焦。”“忠诚的爱情充溢在我的心里,我无法估计自己享有的财富。”

  《茶花女》中,阿尔芒最终为了玛格丽特放弃了父亲为他安排好的美妙前程。《爱娜·卡列尼娜》中沃伦斯基和安娜的爱情破裂了,事业和生命随之终结了。《罗密欧和朱丽叶》中,朱丽叶第一次在凯普莱特家族舞会上见到罗密欧,便对乳媪说:“要是他已经结过婚,那么坟墓便是我的婚床。”一语成谶。

  从文艺作品延续到现实生活中,从神话传说进入凡人家庭,爱情成了唯一一个跨越阶层的存在,人人都憧憬着拥有童话般的爱情,和喜欢的人,做喜欢的事,别问是劫是缘。

  这种趋势从西方延伸到东方,打破自来婚姻是结两性之好的传统,如同伊甸园里偷吃了苹果的亚当和夏娃,年轻的男男女女打开一扇新的大门。

  2012年,汤唯在被内地封杀多年后,凭借一部韩国电影《晚秋》进入大众的视线。在电影中,她主演的女主角安娜因为母亲去世被服刑的监狱批准三天假期,这三天的时间,她遇到一个牛郎,二人有了一段短暂的露水情缘。刹那间怦然心动,让她于颓废中重新燃起希望,如果生活已成绝境,爱情就是最后的救赎。

  日本电影《被嫌弃的松子的一生》,松子自成年起一直走在爱情的路上,她可以忍受被家暴、出卖肉体、当小三、坐牢、断了一条腿,但不能容忍没有爱情,爱情之于她,高于一切,甚至尊严、生命。

  要说爱情登峰造极的模样,非琼瑶笔下莫属。从上个世纪70年代,一直到本世纪初,琼瑶剧风靡两岸三地,那句“你不过失去了一条腿,紫菱失去的可是她伟大的爱情”可谓一语惊天,在伟大的爱情面前,一条腿算什么。

  爱情从什么时候在国内登上大雅之堂成为信仰的,谁也不知道。《牡丹亭》时代,杜丽娘可是连自家后花园都不轻易去,春情荡漾恋上一个穷书生也只能在梦幻中偷情,等到二人感情过了明路,柳生要求欢,杜丽娘断然拒绝。

  《红楼梦》里,姐妹丫鬟在大观园里行酒令,林黛玉出口“良辰美景奈何天”,事后被薛宝钗叫过去批评一顿,明里暗里说这很轻浮。

  到了民国时代,鸳鸯蝴蝶派影响力相当于现在的晋江言情小说网,他们笔下的爱情让人魂牵梦绕,徐志摩离婚再娶陆小曼写给恩师梁启超的那封信,“我将在茫茫人海中寻访我唯一之灵魂伴侣。得之,我幸;不得,我命”是最真实的写照。

  一直延续到现在,每个男孩女孩都憧憬着在某年某天某刻,路口转角或者旅途之中,于千万人中遇到一段情缘,从此山长水阔,共度一生。

  获得爱情,嫁给爱情,即便物欲横流,大家都知道拥有爱情也不一定幸福,但依然很多人前仆后继。

  在大家看来,爱情就如同荣国府门口的那两个狮子,其他的人情世故都可肮脏,只有爱情纯粹,值得一生等待,一生守护。

  知乎上有人言:就算孤独一生,也会相信爱情。因为我们都曾见过它的美丽,只是没有那么幸运得到而已。《大话西游》里朱茵有一句台词:“如果没有爱情,就算当玉皇大帝也不开心。”

  郭敬明在《小时代》中说出了部分人的心声:“你要相信,世界上一定有你的爱人,无论你此刻正被光芒环绕,还是你正孤独地走在寒冷的街道上被大雨淋湿,他一定会穿越这个世界上汹涌着的人群走过他们,走向你。”

  薛兆丰在《奇葩说》有一期表达过自己的对爱情的看法,在他看来,所有的感情都是凑合。

  这世界上也不存在彼此唯一的说法,因为全世界70亿人,所谓的彼此唯一就是在70亿颗绿豆中找两颗红豆,人生不过百年,人山人海中,找到彼此的几率为零。

  所以,“我们海誓山盟许下承诺的那些人,实际上只不过是我们身边看上去觉得差不多时间到了挑选的人。”存在爱情吗?

  理工科出身的人跟文科生不同,文科生拥有浪漫的细胞,思维发散,天马行空,做事只求浪漫,不考虑现实,典型的“人有多大胆,地有多大产”。但理科生不同,理科生喜欢用数据说话。爱情的本质是多巴胺刺激大脑中枢产生的兴奋感。

  多巴胺带来如同发疯般的狂热,给人不同寻常的甜蜜错觉,这种感情如同风平浪静的大海上刮起一阵龙卷风,因为不多见,所以成了奇观,非同寻常的冲击力,让人身陷它营造的“海市蜃楼”中,以为从此进入天堂。

  然而,龙卷风不多见,也不会一直刮,多巴胺同样如此,研究证明,多巴胺持续时间通常为一年半到三年,随着多巴胺的减少和消失,龙卷风退去,海面回归平静。

  电影《与莎莫的五百天》里有一句台词:根本不存在爱情,全是幻想。所谓爱情,是多巴胺+自由本能+审美偏见+未来幻想的综合体。

  相较于男性,女性对爱情的向往和迷信比男性要多得多。不止是女性和男性相比,感性情感多,还有因为,从爱情被咏唱的那一刻起,爱情就不是简单的爱情,而是天性解放和自由。

  西蒙娜·德·波伏娃曾在《第二性》中道出事实,“女人不是天生的,是造就的。”“人们将女人关闭在厨房里或者闺房内,却惊奇于她的视野有限;人们折断了她的翅膀,却哀叹她不会飞翔。但愿人们给她开放未来,她就再也不会被迫待在目前。”

  对于被造就的女人来说,爱情在漫长的被动中岁月里成为开放未来的突破口,意味着可以不用考虑他人的意志,独立决定自己的命运。

  所以,朱丽叶以爱的名义和罗密欧殉情了,琼瑶以爱之名寻找早年不被重视的需要。包括现在被剩下的男男女女,爱情之于他们,除了有对永恒、美的幻想外,还是应对被逼婚的借口。

  张爱玲在《红玫瑰和白玫瑰》中写道,也许每一个男子全都有过这样的两个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是"床前明月光";娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一粒饭黏子,红的却是心口上一颗朱砂痣。陈奕迅的歌总结得很妙:得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。

  人有三大永恒的存在:困惑、需求、向往。困惑激发着我们去追求,需求推动者我们去行动,向往则给了一个时刻幻想却抵达不了的天堂。

  这个天堂永远是光明正大的,永恒、美好,能救赎一切,能拯救一切,能给人前行的动力,想要的温暖。冷了有棉被,热了有冷气,伤心了,有抚慰,失意了,有知音。

  为了这份向往,《晚秋》中,安娜熬过了人生的灰暗和绝望,她短暂爱上的牛郎也许只是自己的臆想,现实中99%的可能不会存在,但管它呢,最重要的是有希望。

  有了希望就有了光,有了不灭的理想,有了永远向好的渴望。平凡的姑娘可以怀揣着公主梦,笑着往前,被生活不断打击的男男女女可以在挫败之后,依然可以站起来拍拍身上的土,昂头阔步。

  就像杜拉斯,她一边说,“爱情并不存在,男女之间有的只是激情。”“人类和动物没有区别的,交往就是交配。”一边60岁依然幻想“有一天,在一处公共场所的大厅里,有一个男人向我走来。

  他主动介绍自己,他对我说:“我认识你,永远记得你。那时候,你还很年轻,人人都说你美。现在,我是特意来告诉你,对我来说,我觉得现在你比年轻的时候更美。与你那时的面貌相比,我更爱你备受摧残的面容。”

  人们要的从来不是爱情,是对永恒的渴望。《小王子》中,小王子驯养了狐狸,狐狸告诉他最好每天相同的时间来。

  “比如,你下午四点来,那么从三点起,我就开始感到幸福。时间越临近,我就越感到幸福。我就发现了幸福的价值……所以应当有一定仪式。”

  “仪式是什么?”小王子问。“它就是使某一天与其他日子不同,使某一时刻与其他时刻不同。”狐狸说。爱情就是平凡生活中的仪式感,客观看,不过寻常,但因为有期待,一切都不一样。

  它不止肌肤之亲、一蔬一饭,它是一种不死的欲望,是疲惫生活中的英雄梦想。生活太累,我们需要梦想点缀。

  如何才能追到喜欢的人?盲目去追没用,赴汤蹈火去付出更傻,爱情要是能靠感动获得,天下就没有备胎了。

  爱情的本质,说到底不过是“吸引”和“被吸引”的关系。一般而言,一个人喜欢另一个人,是被对方的整体感觉所吸引:外貌、身高、身材、财力、才华、声音、谈吐、学识、职业、性格、背景……等等等综合起来的整体感觉所吸引。

  如果一个人不喜欢你,说明你的整体感觉并不能吸引到对方,对方对你无感,再怎么追也是白费劲。这种情况,与其浪费时间去苦追,不如提升自己的“吸引力”。

  财力不足就努力挣钱,形象不佳就提升自己的品味把自己形象管理好,学识不足就多看书……只有你的整体吸引力提升了,别人才能对你刮目相看,才有机会重新吸引到你喜欢的人。

  当有一天你自身的综合吸引力高过你曾喜欢的人,很可能你就不会再喜欢她/他了,你会被和你一样优秀的人所吸引。

  所以遇到喜欢的人,别盲目去追,只有确认对方也被你所吸引,你才能发起攻势。其实不止是追喜欢的人,吸引力三个字在整个恋爱与婚姻过程中,都无比重要。

  谈恋爱最愉快的是暧昧期和热恋期,为什么?因为未知与期待。两个人刚认识不久,对彼此都是神秘的,此时的吸引力很大。

  随着恋爱的进展,两个人一步步解锁对方,互相探索,吸引力达到峰值。随后当两个人彻底熟悉了解,对方什么时候放屁你都知道,牵着对方的手就像左手牵右手,这个时候吸引力已经直线下降,甚至荡然无存了。

  很多恋人结婚以后,变成了老夫老妻,两个人的关系忽然变得索然无味,就是吸引力严重下滑所致。那么要怎么走出“吸引力”下降导致爱情消减的困境?如何才能让爱情持续保鲜?

  其实两个人最初走到一起,除了个人吸引力和社会吸引力外,还有原始吸引力助攻,大自然让两个人结合好让基因顺利延续,一旦目标实现,原始吸引力就失效了。而个人吸引力,外貌身材这些也会随着习惯了,吸引力逐渐消减。

  所以过了热恋期后,我们唯一能提升的是“社会吸引力”,也即让自己变得越来越优秀。在《心流》一书中,也有类似的观点,其中里面提到增加自身的复杂性与提升“社会吸引力”类似:双方关系要乐趣盎然,复杂性一定得提高;而要增加复杂性,双方就得不断在自己和对方身上寻求新的潜能。要达到这个目标,他们就必须在彼此身上投注更多的注意力,了解伴侣的思想、感觉与梦想。这是一种持续的努力,是一辈子的事情。

  所以要谈一场好的恋爱从来不是一件容易的事,也并不是把对方追到手就是大结局了,一切其实才刚刚开始。要想获得长久的幸福需要两个人共同努力,一起变得越来越好,始终维持着对彼此的“吸引力”,爱情才能一直保鲜。

  这也是为什么不建议夫妻二人一个人当全职太太,另一个人专注发展的原因。如果一方多年来一直没有成长,而另一个人却在飞速成长,两个人之间的“吸引力”将会严重失衡,危及婚姻。所以哪怕是当全职太太,也不能忘记自我提升,增加复杂性,提升吸引力。

  最后,人生在世,从出生到终老,追求的本也是自我完善。从狭隘到宽容,从愚昧到智慧,从轻狂到谦逊,从无趣到有趣,人生成长本就是一件很有“吸引力”的事。

  无论任何时候,情感永远都是女性最大的软肋。但是:它也是女性提升自己的加速器。亲密关系和婚姻生活,不该是女人丢失自己的阵地,恰恰相反,它是一个女人打磨并升华自己的最佳淬炼场。

  性是肉体生活,遵循快乐原则。爱情是精神生活,遵循理想原则。婚姻是社会生活,遵循现实原则。这是三个完全不同的东西。

  婚姻的困难在于,如何在同一个异性身上把三者统一起来,不让习以为常麻痹性的诱惑和快乐,不让琐碎现实损害爱的激情和理想。

  婚姻的困难在于,婚姻是一种社会组织,在本性上是要求稳定的,可是作为它的自然基础的性爱却天然地倾向于交易。

  既然人性讳莫如深,那么,一对信奉爱情的男女,如果决定走进婚姻,他们的婚姻誓词就不该是摸着《圣经》说:“无论贫穷富贵,疾病或灾难,我们都不离不弃”而是把手放在《进化心理学》和《自私基因》这两本书上宣誓:“我将违背我的天性,忤逆我的本能,永远爱你。”

  婚姻,是为了成就更好的自己。婚姻,不是为了给你大树依靠;婚姻,不是为了给你颓废的理由;婚姻,更不是让你迷失自己。

  婚姻,带给你的依靠,带给你的幸福生活等,这一切都是婚姻给你带来的附加品,而不是必需品。婚姻,带给你的这一切,不是你幸福生活的法码。独立,才是做自己的法码。

  结婚,是为了更好的生活;结婚,是为了更加的幸福。这句话,没毛病,而把结婚当作是自己唯一的幸福来源,把自己的幸福与未来系于他手就是毛病。

  有人因为婚姻而放弃自己的生活,全心全意为家庭付出,成为全职家庭主妇,最后被嫌弃,因此被离婚。

  有人因为婚姻生活里,完全依靠另一方,吃穿住行等所有,都依靠另一方补给,把自己活活地变成吸血虫,被离婚后,一无所有,一切都必需从头开始。

  和一个人在一起,如果他给你的能量是让你每天都能高兴得起床,每夜都能安心得入睡,做每一件事都充满了动力,对未来满怀期待,那你就没有爱错人,最合适的感情,永远都不是以爱的名义互相折磨,而是彼此陪伴,成为对方的阳光。

  上帝没有那么好心,不可能送给你一个你完全喜欢的人。合适的人不是靠遇见的,是上帝给足够成熟、愿意付出和相互改变的两个人的珍贵的礼物。像榫和卯,没天生的,都是雕刻打磨之后的一种契合。

  不如就利用孤单一人的时间使自己变得更优秀,给来的人一个惊喜,也给自己一个好的交代。

  机会并不来自你的选择在未来包含了多少风险,而来自一个人对某件事的全情投入和你愿意为之付出的努力。

  爱很奇怪,什么都介意,最后又什么都能原谅;就像泰戈尔说的:眼睛为她下着雨,心却为她打着伞,这就是爱情。

  如果一个女人爱你,你会看到她的任性,她的偏执,她的小心眼,她的坏脾气;如果她不爱你,入你眼的就是这个女人的高傲,冷漠和小妖精面孔。也许一个人要走很长的路,经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉,才会变得成熟。

  如果你现在还是孤身一人,不要为了所谓的“安全感”而匆忙地投向下一个人的怀抱。安全感从来都是自己给自己的,只有给足自己安全感的人,才能遇到一个你不需要取悦的人,才能遇到和你同频率的人。

  不论男人还是女人,我觉得,人是为活着本身而活着,而不是为了活着之外的任何事物所活着。所有的事物都无法成为我们活动漂亮的最大资本,因为活动漂亮本身就是因人而异,当然独立自信会让我们活得更自我一些。

  我们身处在一个快节奏的时代,更多的人追求的是活出自我,的确,一个独立自信的人更适应了这个时代,但是,盲目的追求自我,盲目的自信就会伤害我们身边的人。方舟子的言论都很有自己的见解,他也足够独立自信,但是偏离了善良,因此不能算是活的漂亮。

  好多女演员很独立也很自信,但她们被某导演保养,如果一个人的价值观扭曲了,能活的漂亮吗?

  往往排队的时候总会看到一些人插队,当你要给他们提意见时,他们自信的感觉会让自己觉得自己是做错事的人,这种人活的也算不上漂亮。

  生活中有好多这样的人,相信每个人身边都有,这也是我一直提倡当今社会要注重德的培养的重要性,所以,我们在活的漂亮的时候,请看下我们是否损害了别人的利益,如果没有损害别人利益,有一个善良的心,这样也算是活的漂亮。

  当然,女人自信独立,才是活得漂亮的最大资本”我觉得这句话,不只是包括女人,也应该成为所有人的座右铭。

  当然,对于一个女人来说,自信和独立,确实是一个女人成功的标志,这种自信,不是无知的高傲,而是来自内心的一种修为,这种独立,也不是低级趣味的表现,而是用智慧和勤奋来获得的,这种漂亮,也不是浓妆艳抹的比喻,这种资本,更不是违法乱已的换取!

  是用一个女人的自尊,自爱,勤奋好学,自强不息的一种精神,自然而然的一种呈现。所以,生活中这种德才兼备的女人,她们的漂亮资本,是由内心散发出来的一种优雅!也是取之不尽的源泉,更是值得大家学习的榜样!:

  有底气能够让自己的生活过得更好一些,在买自己所需要的东西时,不用低声下气地向老公要钱,花自己的钱,心安理得,问心无愧,想买就买,没有顾虑。

  不人云亦云,在别人面前,她们的存在感更强,敢于表达自己的想法和意见,不胆怯,不自卑,更能获得别人的青睐。

  更能吸引别人的眼光,更能给人一种阳光、乐观、健康、积极向上的精神力量,更能获得别人的赏识。自信独立的女人,不仅注重自己的外在形象,更注重自己的内在涵养。

  性格活泼、开朗、大方,会穿着会打扮,浑身散发着迷人的气息,让人赏心悦目,让人看着舒服。自信独立的女人,大都坚持自己的底线原则,能够自尊、自爱、自重,其内心强大,深受别人的称赞。

  大都有自己的兴趣爱好,有自己的亲朋好友,善于学习一些新东西,眼界开阔,心中充满阳光,充满活力,精神生活丰富多彩。

  而且真正的爱,都包含着珍惜,爱与被爱都是一样,再好的爱情摆在你面前,不珍惜终究留不下,没有人会心甘情愿的愿意不被珍惜,被人遗忘,爱可以没有前提,爱你不可以没有结果,哪怕没结果,也是结果。

  懂得爱,与年龄无关,懂得珍惜,跟性别无关,爱一旦被珍惜,不会攀求,没有讨好,你的过往我不去问,你的将来我不用猜,只你此刻,我无比爱惜,“不管你是逐渐繁华,还是即将枯萎,此时此刻才是你的人生”,汪涵说是你的人生,我说也是我们的人生。

  在这个世界上,不是所有的爱情都能结婚,也不是所有的结婚都因为爱,所有的爱情,有时候也就那么多,一些人得到了,一些人也就失去了,这是《最好的我们》,也该是最好的我们。因为爱错过和为了爱过错,你总得选一个,即使不成功,也不至于空白吧。

  如果爱,请你深爱,我接受这份爱,珍惜这份爱,也给你我的深爱,但请你记得。我如果爱你,绝不学攀枝的凌霄花,借你的高枝炫耀自己。我如果爱你,绝不学痴情的鸟儿,为绿荫重复单调的歌曲。

  “婚姻需要爱情之外的另一种纽带,最坚韧的一种不是孩子,也不是利益和金钱,而是肝胆相照的义气。”

  婚姻的本质不是爱情,而是这种义气。终其一生,我们都不是一个孤岛,无法凭借自己的力量一直活下去。

  大多数人对婚姻恐惧,都以为自己足够强大,可是当暴风雨来临的时候,没有多少个人能独自扛住。我们自以为的强大,不过是一层保护壳。

  现在全球结婚率低于50%,越来越多的人误解了婚姻,认为婚姻是妖怪,会吞噬我们快乐和自由。殊不知婚姻也是一层保护壳,可以在适当的时刻,免你惊免你扰免你无枝可依。

  当然我写这篇文章,并不是鼓励你们都结婚,也不是让你们在糟糕的婚姻里面将就,而是希望你们能够正视婚姻的意义,不要被一些煽动性的言论迷失了眼睛。

  婚姻不是恶魔,它一定是美好的,这个制度或许在今天受到很多诟病,但是大多数人没有勇气独自过完这一生的,我们需要亲密关系,需要婚姻,需要依靠,需要怀抱。承认自己的脆弱和需求,并不丢人。

  婚姻存在的目的可以从两个层面来看,站在国家层面的角度,婚姻是为了人类的传承和社会的安定。因此,只有以家庭做为社会的基本组成单位,才能更好的达成这两个目的,而组成家庭的前提就是婚姻。

  但是,如果一个人始终不结婚不成家,那么他就会成为社会的不稳定因素,且不说他没有尽到延续人类生命的义务,甚至还有可能不用在乎株连九族而去以身试法。

  正所谓“舍得一身剐,敢把皇帝拉下马”,孤家寡人一个,他就有可能什么都敢干。因此,这里才需要一个价值输出“男大当婚,女大当嫁”。就是明确的告诉你,婚姻是一种社会责任。

  不过,当下有些女人确实很拽,觉得自己有车有房,什么事情都能自己搞定,为什么还要找个男票?每天面对着他生活?除了生孩子外,男人还有什么用?实质上现在生孩子也可以不需要男人,只要肯花钱,来个试管婴儿也是可以的。

  前些年网络上一直在说:婚姻是爱情的坟墓,实际上一点没说错。过来人说的话往往都是做的药的,只是有些人不听,觉得爱情至上,婚姻次之,等过上了日子才发现,去TMD爱情,金钱和物质才是决定生活品味的奠基石。

  古时候讲究门当户对,现代人又吐槽古代人对婚姻有偏见,没有自由恋爱。但是纵观2000年的封建社会,有多少人离过婚?基本很少,再看现代自由恋爱下的婚姻,一年的离婚人数估计比2000年的总数还多。

  许多人是玩累了想找一个人结婚,但你知道想和你结婚的人玩累了没?想不想结婚?如果不知道,绝对的又是错托付了终身。一年一度的5.20.不知道有多少女孩儿吃喝一顿饭后收了礼物,晚上将在几十块一晚的酒店内失身,而将来娶她的人需要花几十万,甚至更多才能把他名正言顺的娶回家。

  关于婚姻:婚姻,本质上就是抱团取暖,人会老、会死、会病,而在这个尘世会抛弃你、利用你的人有无数,对你好的也寥寥无几!而婚姻正是为了让你生、老、病、死时有人关怀和照顾。结婚与其说是找一个自己爱的人,不如说找一个对你好的人。

  人对人好,没有血缘关系是不可能持续和长久的,结婚就是要让俩人及后代拥有血缘关系,俩人或者二家人的生活资料、物质、金钱合并、从而拥有抵挡生存风险的能力,最终得到更好的生活状态!

  关于爱情:爱是一时的感觉引发的持久爱护。人与人之间的爱情,实质上是因为一人做了某事感动了另外一人,也许是你在路上走着扔了二元人民币给乞丐,正好他看见了,觉得你是个有爱情的人,他对你产生了好感,然后想到追求;更或者是因为你五官精致,人见人爱花见花开,他想要得到,然后不惜付出一切代价!

  爱是一时的感觉引发的持久爱护,感觉在爱就在,没感觉了就不爱。像古代“山无陵、江水为竭。冬雷震震,夏雨雪。天地合,乃敢与君绝。”这种发毒誓的爱情,在现代是不存在的,因为现代人更多的是追求享受和得到,而不是付出和承担责任。这也是现代人离婚率高的原因。

  结婚,不是找一个自己爱的人,如果你爱对方,你铁定比对方付出更多。如果是爱你的,你可以很自然的享受着对方给予你的各种好和便利,比如说金钱、物质、生活环境、房子等。有人说:没有感情睡不下去。感情都不是慢慢培养的,你所谓爱的人,或者爱你的人难道一生下来就爱你了?

  有人说最好的婚姻是:彼此相爱。其实这也是错的,爱情不能当饭吃,没有人愿意喝着自来水听你说“我爱你!”物质基础决定上层建筑,没有物质作为支撑的爱情,基本上就是空中楼阁,经不住风吹雨打的。

  为什么说穷小子不配谈恋爱?不是因为他们不配谈,是因为他们找错了谈的对象。没有考虑自己家庭和经济能力的原因,好高骛远,找那些所谓的‘白富美’一顿饭吃掉你一月生活费的姑娘,你真的‘养不起’知道养不起还高攀,注定是要失败的。

  许多女孩虽然口口声声说:“不在乎你有钱没钱,只要对她好就行。”没有钱,你拿什么对她好呀?就凭一天三句:我爱你?这是绝对不现实的,既然是不现实的就不可能长久。

  男人不能穷,如果知道自己穷了就一定要努力,也许你娶不了同龄的女子,但是只要你肯努力有房有车后你可以娶比你小十岁,二十岁的女子。如果连努力都放弃了,那你就只能娶到那些被玩剩下的‘残花败柳’,她们玩够了,想找个‘老实人’结婚,而你正好想娶一个姿色还可以的女人,最后成了‘接盘侠’只是不知道你儿子,将来生出来是不是你的。

  婚姻是在相互经济实力支撑下搭建一个家,任何一方的经济实力低于别外一方,在婚姻生活中都会被无形的打压,这种打压虽不至于造成婚姻破裂,但每天对你大呼小叫的人绝对是他(她),你享受着他(她)带来的物质,也要接受她(他)带来的无形伤害。

  谈恋爱是二个人的事情,结婚是二家人的事情,结了婚生娃便是二家血脉相连。当你决定去接受一个人,或者喜欢一个人时,不妨对她(他)进行一个背景调查,家里几个人,都在做什么,经济实力如何?人品如何?朋友如何评价他?如果你什么也不知道,最后赔钱又受罪的,绝对是你。

  爱情可以儿戏,也可以耍流氓。但是婚姻不能,当你和对方决定结婚时,你们彼此认识和熟悉的亲人、朋友、同事都参加了婚礼,结了婚没二年你们突然说不想在一起了。你俩开个玩笑可以,如果让所有人都知道了,这不是耍大伙儿吗?

  谈恋爱花言巧语可以,结了婚要过日子的。没有钱买米,只说我爱你,估计散伙是很快的。所以,在能选择门当户对的时候,绝不要轻意去选择那些和你家经济实力相当太多的,穷不选富,因为高攀不起;富不选穷,因为倒贴不起。至于那些癞蛤蟆想吃天鹅肉的事情,纯属孽缘,真能成那是真爱,但绝不会长久。

  当然,在整个爱情和婚姻里,人的担当很重要。许多姑娘做完人流说分手,因为结不了婚就只能流了。许多男的,因为太花心,总是见一个爱一个,结果‘渣男’的帽子一戴一辈子摘不要。而那些谈身体恋爱的,也经不起几次人流,总有因爱生恨的一天,也总有分手散伙的一天。

  没有责任和担当的爱情婚姻,都不会长久;没有忠诚和信任的爱情婚姻也不能长久,没有包容和理解的爱情婚姻也不会长久;最重要的一点:没有物质基础的爱情婚姻就是空中楼阁,迟早要倒掉的。所以无论男女创造物质和财富才是人生的首要目标,没有物质和财富,你喜欢的女人迟早会变成你‘嫂子’而你只能干瞪眼!共勉!

  作者:青苗

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