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最好的友情是什么样子(友情应该是什么样子)

追梦人 2022-05-31 07:17:39 情感专区 阅读次数

  图|我的天才女友

  晚上好,我是小编见微。

  这段时间,后台一直都有关于“友情”的留言,主题包括但不限于感激、羡慕、嫉妒、背叛、说坏话、三人行等等,看上去复杂多变,其实本质的议题仍是在探索,并向内发问:

  TA这样做是不是朋友的行为?

  我有没有真正把TA当朋友?

  ……

  面对友谊——同属于亲密关系中的一种情谊,我们的问题还会有很多,且绝不会比爱情少。

  如果你也有着对友谊的诸多疑问,不妨和我们一起探讨:

  到底要怎样,这段关系才算是「对」的?

  01

  什么样的友谊是存在隐患的?

  大家认知中的“友谊”,在心理学领域被称为同伴关系(peer relationship),指的是同龄人或心理发展水平相当的个体间在交往过程中建立和发展起来的一种人际关系。

  我们也常会用“好朋友”,来称呼身边的友人。

  图|我的天才女友

  那么问题来了,“好”的标准到底是什么?怎样才能算“不够好”?

  你可以先看看有没有出现以下几个特征:

  01 没有深度交流

  你们谈论的话题包含吃喝、追星、玩乐,甚至还暗含某种攀比。

  你们也会讨论学习、生活和家庭,但都是点到为止,停留于分享表面现象。

  比如,你们了解彼此的家庭基本构成,但对于原生家庭影响、情感羁绊等深度话题绝口不提,既不会暴露脆弱,也很难互相理解。

  02 暴力沟通

  虽然是朋友,但在日常交流中,你们很难好好说话。

  TA可能会因为你走得慢而讽刺你做事拖拉像乌龟,或是在发生矛盾后阴阳怪气,让你身心不适。

  (讽刺、阴阳怪气和吵架一样,都是口头攻击,只不过前两种更隐性,在心理学上被称为“隐性攻击”。)

  你时常会因此怀疑TA到底是不是朋友,也会因为TA莫名的指责自我怀疑。

  03 拉帮结派

  TA会在与别人发生矛盾时逼迫你站队,即便那是你们的共同朋友,TA也希望你能坚定地站在TA这边,无论事实对错。

  你并不想这么做,但迫于压力,你很难表达出自己真实的想法,同时也害怕自己成为下一个被TA孤立的人。

  04 你的状态变差了

  或许不需要具体的理由,你只是直觉,在这段友情里,你整个人都变down了。

  当你想起TA时,TA的名字并不会和“美好的友谊”挂钩。

  无论你出于什么动机与TA成为朋友,也要在此刻相信自己的感觉,这是大脑的第一反应,也是你内心真实想法的投射。

  图|我的天才女友

  如果你的友情中出现了以上四个特征中的任意一种,都可能意味着你们的关系存在某些问题。

  一段不够好的友情给人带来的伤害远不是表面几句争执那么简单,你可能会因为感到被忽视而自卑,因为TA太自我而感到压抑,等等。

  研究表明,在学校被同伴拒绝的儿童比有良好同伴关系的儿童更容易辍学及参与不良行为活动或犯罪,在青少年时期或成年早期也更容易出现严重的心理障碍(Parke, Rubin, Price, & Desrosiers, 2015)。

  “好的关系让我们更好,不好的关系对我们有害。”

  02

  好的友情应当是什么模样?

  具备哪些特征?

  如果你的友情中有以下特征,意味着这段关系是值得维护、持续下去的:

  01 你们自愿选择了对方

  你们双方都认可这段关系,且自愿、自由与对方相处。

  成熟的友情需要双方都认可且接纳这段关系,没人能够强求谁和自己建立和保持友谊(Sullivan, 2014)。

  这意味着你不是因为让自己“看起来合群”而找个伴,TA也不是因为害怕孤独而强行与你交友,在充满变化的世界里,你们是彼此坚定选择的对象。

  图|我的天才女友

  02 有一定边界感与空间

  你们亲如家人,但又会为彼此保留情绪边界,不会用情感绑架对方,也会在彼此需要空间的时候只陪伴、不打扰。

  你们尊重双方差异,在讨论问题时,不强求观点达成一致,而是求同存异、互相理解,你们会保持自身的独立性,在此基础上建立情感连接。

  03 你们接纳彼此的脆弱

  TA会对你诉说深层烦恼,可能会涉及到自尊、自我价值、羞耻感等敏感话题,也可能会展现TA不为人知的脆弱一面。

  同理,你对TA也保持真诚,那些让你躲在被窝里偷偷哭的秘密,你会告诉TA。

  最重要的是,你们会理解、接纳对方脆弱的原因。

  04 你们有通过沟通解决问题的能力

  在那么多暴力沟通、说话夹枪带棒的“友情”里,你们会通过温和沟通来诚实展现自己的想法,并且接纳对方的需求。

  事实上,在TIE的观察中,能真正通过沟通来解决问题、不留后患的亲密关系并不多见。在这种关系里,口角、摩擦、吵架都很正常,关键在于,双方会在冷静时保持平等对话,且不会强行让对方接纳自己的想法。

  如果你有满足以上四条特征的朋友,请一定要好好珍惜。

  03

  如何培养/维护一段好的友情?

  尽管,TIE在第一部分写到了四个“不够好”的友谊特征,但这并不意味着你和TA如果符合那几条特征就“完蛋”了。

  成熟的友谊观,需要用发展的态度对待——即你们之间可能存在某些矛盾和问题,但仍可以通过双方的共同努力来解决,最终完成关系的成长。

  图|我的天才女友

  同样,若你和TA的关系符合第二部分的好特征,也不代表这段关系就能放置一旁,听之任之。

  所有亲密关系都需要花时间、精力维护。

  以下是一些培养/维护好的友情的方法:

  01 在边界感和暴露脆弱中找到平衡

  尽量不要将TA当成你的全部情绪依托。

  真正的朋友并不需要同步喜怒哀乐,比如,有任何开心、伤心的事情都事无巨细和对方分享,并要求TA完全共情——那可能会让你们双方都很疲惫。

  你们需要保持个人的独立边界,在这个范畴里,你们拥有自己处理好情绪的能力,但这并不意味着你们疏离。

  当然,每段友情的边界感都不同,你们需要坦诚沟通、探索彼此最舒服的距离。有的友情喜欢分享琐碎,有的友情则淡如水,只要彼此都觉得开心并获得成长,那这段关系就是值得的。

  02 勇于面对矛盾,实践非暴力沟通

  如果你在关系中感受到了任何不适,都可以提出。

  不要觉得那是“小题大做”,精神分析学派创始人弗洛伊德说过:未被表达的情绪不会消失,而是会以别的方式爆发。

  图|我的天才女友

  如何沟通?这又要祭出我们说过无数遍的非暴力沟通公式了:

  观察对方的行为

  +

  描述自身感受

  +

  提出你的需要

  +

  说出具体请求

  TIE建议大家不要回避冲突,也不要停留在理论层面,一定要在有问题的时候多实践,在矛盾磨合中感受关系的进步与成长。

  解决一个又一个问题后,你会真正认可非暴力沟通的有效性,对处理其它关系也会更有信心。

  03 维持寒暄和深度交流的频率

  如果朋友是同班同学,每天低头不见抬头见,自然会有与对方分享自己生活的契机。

  但如果你的朋友和你不在同一个班不在同一个学校甚至不在同一个城市,不能朝夕相处时,主动地定期保持联系才能及时地向朋友分享自己的生活,让你们的关系更进一层。

  除了寒暄外,也要有意与对方建立深度联系,聊聊最近的生活感悟、缠绕内心已久的思考,“你吃饭了吗”,是温暖亲切的问候,“你最近有什么新想法吗?要不要一起讨论?”,则是双方携手并进的成长。

  其实,比起无法选择的亲情、复杂多变的爱情,友情是建立所有关系的基础,也是每种关系想要升级的目标。

  我们常常会说:“先成为朋友,才有可能成为恋人。”

  也会说:“最好的家庭关系就是和父母做朋友。”

  我想,友谊就是一种深刻的、人与人连接的范本,它没有排他性,且不具备血缘前提,它只是让两个陌生的人,一步步在了解和试探中靠近,成为彼此夜空中的星点。

  最后,我想用《朋友》的歌词结束本篇文章:

  “人生如梦,朋友如雾。

  难得知心,几经风暴,

  为着我不退半步,正是你。”

  祝大家,友谊地久天长。

  参考文献:

  [1] Parker, J. , Rubin, K. H. , Price, J. , & Desrosiers, M. . (2015). Peer Relationships, Child Development, and Adjustment: A Developmental Psychopathology Perspective. John Wiley & Sons, Inc.

  [2] Sullivan, A. (2014). Love undetectable: Notes on friendship, sex, and survival. Vintage.

  小包在这里

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