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奉子命完婚讲的什么(何为奉子成婚)

追梦人 2022-05-30 06:36:50 情感专区 阅读次数

  奉子成婚是比较文雅一点的说法,比较粗俗一点说法是“先上车后补票”。

奉子命完婚

  奉子该不该成婚?这个看起来不是问题的问题,其实困扰了很多人。

  首先,奉子成婚这个观念来自古代。古人比较传统,如果还没成婚就怀了孩子,这基本属于家族的奇耻大辱,而且女方会被认为作风不正——进一步而言,如果女方最终没有成婚,那么因为打上了“作风不正”、“品行不端”的标签,这个女人再想嫁人,几乎是很难的事情,即使嫁也只能是“下嫁”,即使嫁了在丈夫家里也会受到歧视。

  此外,古代医疗技术不发达,怀孕后,基本只能生下孩子,很少去打胎的。这也是促使奉子必须成婚的一个客观原因。

  那么,到了现代社会,为什么还有那么多人纠结于这个问题呢?

  这首先说明,奉子成婚的人,思想上还有两个障碍:第一是传统思想作祟,认为如果怀了孩子却没有结婚,怕别人认为自己品行不端,怕自己将来不好再找人;还有就是对打胎所存在的顾虑,尤其是有宗教信仰的人,这基本是很难逾越的一个心坎。

  所以,虔诚的信徒,是杜绝婚前性行为的,这还不仅仅只是基于道德层面的自我约束,而是避免出现堕胎这种与宗教教义彻底相悖的事情。

  在这里,先告诫年轻人一句话:现代社会开放包容,但一定要注意性的安全措施,尤其是女生,没有想好谈婚论嫁,就轻易不要怀孕,即使没有奉子成婚这样的纠结,打胎对身体的损害也是显见的。

  今天我们谈论“奉子成婚”这个话题,有一个基本的前提存在,那就是已经“奉子”了,要考虑的只是要不要“成婚”。

  考虑或决定的出发点,当然还是你对未来婚姻的判断!

  如果你确定自己找的人是可以托付终身的,自己将来的婚姻是幸福可期的,那么选择奉子成婚就没有问题;但是,如果你根本都还不足够了解对方,甚至认为对方其实不靠谱,靠不住,对将来跟对方结婚成家还有各种障碍和顾虑,不确定自己的未来会不会幸福……那么,当然是不选择“奉子成婚”了。

  婚姻的目的是为了让自己得到幸福——那么多当初笃定自己会幸福的婚姻,最后都难免遭遇痛苦,更何况是一开始就不确定自己能不能幸福的婚姻呢?

你的婚姻,是不是奉子而成

  人性有时候是复杂的,甚至是邪恶的——不排除某些人正是想要通过“奉子”这样的手段,来得逞“成婚”这样的目的,所以,你要会甄别,要看清楚。

  我认识一位小我一辈的妹妹,大学毕业后认识了一个男人,也是这样的情况。当时各种偶然状况跟男生发生了关系,后来怀上了——她当时的想法没有那么复杂,首先觉得这个男人还不错,其次反正都是要嫁人,第三她认为怀上孩子了就是天意,就是老天安排的姻缘,然后,就选择结婚了。

  过了十月怀胎,孩子出生后,她才发现这个男人的种种恶劣行径,但悔之晚矣。

  她后来说过两句非常经典的话:第一,一个着急跟你上床的男人基本都不会是什么好男人;第二,除非你确认对方是可以依赖和信任的,否则千万不要抱什么幻想!

  她的话未必对,但至少是她用不菲的代价换来的人生教训。

  对了,她最后选择了离婚,成了单亲妈妈。

  从某个角度看,如果她当初的潜意识里面有想要为孩子负责、让孩子幸福的念头,那么其实最后的婚姻不幸和离婚,意味着她也未能得偿所愿。

  有的人出于道德层面的考虑,不能接受流产堕胎,觉得这是一种罪恶,是对孩子不负责任,那么,将自己作为一个准父亲或母亲的角色,置身于一个不确定的婚姻中,难道就是为孩子负责任吗?

  我不否认有那种“奉子成婚”后过得很幸福的,甚至这样的情况其实很多。但是,他们之所以能够幸福,是因为他们本来就能够幸福,与是不是“奉子成婚”无关。

  最简单的情况就是:两个人其实都心属对方,结婚只是早晚的事情,而意外怀孕只是让他们确定了具体结婚的时间而已。

  所以,在“奉子成婚”这个问题上,你应该关注的是“成婚”,而不是“奉子”。

  如果你跟ta仅仅就是荷尔蒙作祟,彼此并没有感情,也不了解对方,那么当然是不能选择顺水推舟去成婚的,这不仅对自己不负责任,对小生命其实也是不负责任的。

  那么,最关键的问题来了,你并没有觉得对方有什么不好,但也没把握对方一定会给你幸福,这种情况下,怎么办?

  关于这个问题,其实并没有标准答案,也就是说,你的选择无法有对错之分,因为——是对是错,只能留给岁月给出答案。

  这就要回溯到本源上来:你不确定对方是那个可以嫁娶的人,为什么要跟别人发展到“奉子”的关系?

  所以,问题其实是自己制造的,对应的,自己就要去承担这个责任。

你的婚姻,是不是奉子而成

  为什么很多人婚姻不幸后,会将自己不幸的源头归结于当初的“奉子成婚”,说到底,就是因为他们当初其实逃避了这个责任,而生活的常识是:所有你逃避的,其实最后都逃不掉,并且最终会加倍作用于自己。

  所以,面对怀孕了要不要结婚,说到底只有两个选择:要么奉子成婚,如果将来婚姻不幸,敢于承认自己的错误,面对结果,然后尽力带好孩子;要么,就是狠下心来去做手术(想找一个没那么刺激的词,但确实太难),然后长个记性,以后不把自己逼到这份。

  在“奉子要不要成婚”这个问题上,正确的应对思路应当是:

  关注“成婚”,以婚姻有没有可能幸福为自己做出决定的基础,确定幸福就成婚,确定不幸福就坚决不成婚。

  如果处于模棱两可的困扰中,那就敢于去面对自己给自己制造的问题——不管选择什么结果,你都能面对,都能承受得起。

  如果你还是不知道怎么选择,做不出决断,那么最后的结果也一定是“奉子成婚”,因为“孩子”一天天长大,你也只能“成婚”。最可怕的情况是,你“奉子”都不能“成婚”。

  若最后的选择是时间帮你完成,而非你主动选择的结果,就不要再纠结这样的问题,好好经营婚姻,给孩子一个幸福温馨的家庭——这是你能够做,也是必须做的。

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